Escenas domésticas. Parte XXVIII.

Escenario: La cocina. ProtoDogKiller y Mar engullen la comida duramente ganada con el sudor de ambas frentes mientras Peter les contempla expectante, a ver si cae algo.

En la tele han terminado de relatar las desgracias del mundo y empieza la crónica deportiva. Aparecen unas imágenes, ralentizadas para darles un efecto más dramático, de un portero que recibe un botellazo. El portero se tira al suelo y da tres vueltas de campana; las dos primeras, auténticas, la tercera, claramente gratuita. Le atienden los servicios médicos y le sacan en camilla. El portero se retuerce de dolor.

La siguiente imagen que aparece es la comparecencia del portero ante los medios de comunicación. Muy digno y muy serio, luciendo en el pómulo una tirita cuadrada como las que las mamás le ponen a los niños en las rodillas. Declara que el equipo contrario no se ha puesto en contacto con él en ningún momento ni se han interesado por "su estado". Aparecen los aficionados indignados, proclamando la terrible afrenta que se le ha hecho.

Mar pestañea, confusa.
- Pero ¿qué le han hecho? - pregunta.
- Le han dado un botellazo. - explica ProtoDogKiller.
- Ya. Ya lo he visto. Pero aparte de eso, ¿qué más le han hecho?
- ¿Pero tú sabes lo que duele que te tiren algo desde tanta distancia? Que coge velocidad y duele más...
- Pues mucha pupa no le habrán hecho, que lleva una tirita.
- Pero es que aún encima, le han abucheado. Y los del Betis ni se han preocupado por él. -ProtoDogKiller me mira con cara de "no tienes ni idea de lo que podemos sufrir los hombres" (y que conste que no le gusta el fútbol).
- Ah. Y este hombre ¿ha tenido alguna vez un trabajo de verdad? Es decir, quería verlo yo en un andamio. ¡A cavar zanjas, lo ponía yo, a la reina del drama ésta! - Mar empieza a coger carrerilla. ProtoDogKiller se lo ve venir, pero afortunadamente es hora de volver al currelo y Mar se tiene que ir sin soltarle la filípica que sí os voy a soltar a vosotros:

¿Os acordáis de aquel año en que Carlos Sainz estaba ganando el Campeonato Mundial de Rallies y en el último, el Rally de Inglaterra, se le quedó el coche tirado a quinientos metros de la meta? ¿Os acordáis de cómo se quedó? Tras intentar todo lo posible por resucitar el motor, sin decir una palabra, se fué a sentar en un prado, él solo, y cuando volvió, dijo: Bueno, pues otra vez será.

Si sabéis algo de rallies, podréis saber lo que cuesta conseguir lo que él consiguió, los riesgos que corres (porque si te despeñas con el coche sí te puedes hacer pupita de verdad), lo poco que te pagan en comparación al esfuerzo y lo que puede doler moralmente llegar al final, con todo ya ganado, y que por quinientos metros, después de tantos kilómetros, se lleve otro el campeonato que te ha costado ganar un año entero.

Pues lo siento, pero en comparación, un tío con una tirita no me da pena.

No sabía yo que instalar un sistema operativo era tan fácil...

Esto me pasó hace tiempo:

Cliente: “No me funciona el Guígla”
Mar: “Eeeh… ¿no le funciona el Google?"
Cliente: “No, y eso que tengo el puerto encendido”
Mar: “¿Ein? Bueno, mejor no pregunto... vamos a hacer unas pruebas”
(más tarde)
Cliente: “¿Cuál es el Enter?”
(y más tarde)
Cliente: “¿Cómo pongo el punto?”
Se lo indico, y la tía encuentra hasta el punto que hay encima del 3 (yo no sabía que había un punto encima del 3), el asterisco, la diéresis… pero no encuentra el punto normal. Acabamos repasando el teclado entero, ¡entero! hasta que finalmente se da cuenta de que esa tecla "con tres puntitos, uno encima de otro", sirve para poner el punto o los dos puntos.

Pero aún hay más: al principio de la llamada, la tía me había dicho, muy sobrada ella, que había instalado XP por encima de windows 98, pero a base de investigación descubro que lo que hizo fue meter el cd y quedarse sentadita mirando la pantalla.
Mar: “¿No le salió ninguna ventana de instalación?”
Cliente: “No”
Mar: “Usted metió el cd y ¿qué pasó?”
Cliente: “Nada. Pero con el cd metido, ya tengo XP, ¿no?”
Mar: “¿Usted ve algún cambio?”
Cliente: “Pues no”
Mar: “Sigue teniendo windows 98”
Cliente: “Pero… si tiene el cd del XP metido dentro”
Mar: “Eso va a ser como su cerebro, que también tiene neuronas dentro, pero mientras no haga nada con ellas, no van a funcionar”

Gracias a Tito Charly me he enterado de esto.

Así que, aunque no queramos darles nuestros impuestos, los acaban vampirizando por otros lados. El dinero que se supone que damos para que nos atiendan en condiciones cuando estamos enfermos o tenemos un accidente, se lo gastan en esto.
Eso sí, van de ONG por la vida, como si curraran por amor al arte. Claro que si quieres que rindan homenaje a tus difuntos, para que simplemente mencionen su nombre en una lista larga cuando en una parte de la misa recuerdan a todos los que han muerto, te cobran unos cincuenta o sesenta euros...

Cada día que pasa, me alegro más de haber apostatado.

Por fin tenemos mueble del salón. Vacío, parece hasta pequeñajo en las fotos, pero va a durar poco así (vacío, quiero decir). Han venido a montarlo tres señores de una conocida casa de muebles, que no les paga horas extras, y han estado hasta las diez de la noche peleándose con el armario de la habitación, que era el otro mueble que también les habíamos comprado. Uno de ellos se tuvo que ir a las nueve y cuarto, supuse que a casa, pero ante la hilaridad de los otros dos cuando lo mencioné, acabé enterándome de que se había ido a Carral a montar literas. Insisto, por la patilla, porque no les pagan horas extras. No me vuelvo a quejar de mi curro en la vida. (Parezco idiota, ni que me acabara de enterar ahora de que hay curros sin horarios. Como si no hubiera tenido yo misma unos cuantos...)

De modo que ahora irnos a vivir allí ya será de un día para otro. Empieza esa etapa en la que la gente escapa corriendo cuando te ve acercarte con los ojos inyectados en sangre: "¡Primo! ¡Cuánto tiempo! ¿Tú no tenías una furgoneta...?" o bien: "¡Papá! Es que como yo no tengo taladro, te podías pasar por aquí a colgarme un par de estantes y otro par de cuadros..." o también: "Miiira, es que tenía que colgar unas cortinas, mamá...". Para colmo, tenemos por delante la Semana Santa, y ¡nadie tiene excusa para no echarte una mano! Pocos tienen que currar, y si han cometido el error de mencionar que no se van de vacaciones... pobres desgraciados... no se va a librar ni la gata.

Puede que esté unos días sin internet cuando hagamos el traslado de línea, pero suponemos que no será mucho tiempo (no es Timofónica), pero con lo poco que posteo últimamente, casi ni os vais a enterar. Eso sí, si de repente os abandono y dejo de comentar en vuestros blogs, no me lo toméis a mal; es que me estoy mudando.

Seguimos siendo socialistas

Han llegado las elecciones y se han ido, y por cuatro años más seguimos a salvo de las garras de la derecha. Mi ideología no es socialista; es "según se sale del socialismo, a la izquierda", pero el partido acorde a mis ideales está bastante lejos de llegar al gobierno, de modo que me conformo con, al menos, seguir en un país de centro-izquierda.

¿Qué opináis de los resultados de las elecciones? Si estáis enamorados de Rajoy, me lo podéis decir, que no os voy a dejar de "ajuntar" por eso, je, je. Aunque supongo que hasta los de derechas estaréis bizcos después de oír lo que he oído yo en las noticias; que la candidata más probable a secretaria general del partido es Esperanza Aguirre.

Sí, la misma que cree que José Saramago es "Sara Mago, esa estupenda escritora".

Yo ayer tuve que "pringar" de vocal en mi pueblo (que en realidad llevo sin vivir allí trece años); de vocal única, porque la otra vocal (cincuenta años, rubia de bote y gafas mega-fashion-te-lo-juro-Maripuri) se hacía la torda y no encontraba los nombres en la lista... claro que si buscas la P después de la S, y la R antes de la M... que una cuestión es que seas una torda y no tengas remedio, y otra muy distinta, hacerse la torda y que ni siquiera lo disimules...

Finalmente, su trabajo - incluido cubrir las actas, que hay que cubrir un porrón de ellas y luego duplicarlas si las copias no llegan para todos los interventores - lo acabamos haciendo el presidente de mesa y yo. No se fuera a romper una uña, la mujer.

Cuando a las doce de la noche le planté un acta delante para que se pusiera las pilas y me ayudara a cubrirlas, tuvo el valor de decirme: "Ay, neniña, yo a estas horas es que como me ponga a escribir, te lo hago todo al revés".

Me dieron ganas de decirle que yo tampoco estaba muy allá después de levantarme a las seis de la mañana para llegar a tiempo, pasar todo el día metida en un aula fría con los pies congelados y tener por delante al salir una hora de carretera y lluvia para volver a casa. Me dieron ganas de decirle que la noche anterior había salido de madrugada de mi último día de un curro y al día siguiente tenía que ir a otro. Que no me había pasado el fin de semana de cafés con el marido y los amigos, sino currando como una china. Y que si ella estaba cansada, había que vernos al presidente de mesa y a mí, que aparte de hacer nuestro trabajo, nos habíamos pasado el día buscando los nombres en la lista porque si teníamos que esperar a que se leyese el listado entero antes de encontrar un apellido, no íbamos a salir hasta las próximas elecciones.

Pero como me conozco y no tenía ganas de acabar tan democrático día estrangulando a alguien, me quedé con las ganas.

Ojalá se le reventara una rueda volviendo a casa...

Bye, bye, Timofónica.

Acabo de colgar definitivamente el pinganillo. C'est fini. It's over. Y lo he hecho únicamente porque volver a currar en los dos sitios a la vez no podía ser (por poder, se podía; pero quiero tener vida, y no tener ningún día libre me iba a acabar saturando) y tuve que elegir.

Han sido casi tres años, y dos enteros con los mismos compañeros. Snif. Lo que nos hemos reído juntos, y lo que nos hemos cabreado juntos, sólo lo sabe quien ha trabajado en esto y ha conocido el surrealismo de la atención telefónica de primera mano. Hemos vivido más de un año en la cuerda floja, esperando a que nos echaran de un momento a otro, y al final nos ha dado tiempo a muchos de irnos yendo sin esperar a que nos den la patada.

A pesar de la gentuza para la que trabajamos (y no miro a mis coordinadores precisamente, aunque de todo hay, sino a mucho más arriba, a los jefazos que venderían a su madre por dos duros, y no hablemos de sus trabajadores), era un buen curro. Y me he pegado una vidorra estos tres años que no me volveré a pegar en ningún otro trabajo.

Tenía todo el día libre, y jornada continua nocturna (eso, para quien no lo sepa, es una pasta en pluses). Cobraba poco menos de lo que cobro ahora en mi otro curro. Podía pasar la mitad de mi jornada laboral con los pies sobre la mesa y haciendo crucigramas o leyendo. Hacía algo útil la mitad de los domingos - odio estar en casa sin nada que hacer un domingo, prefiero mil veces librar un día laborable, que al menos puedes aprovecharlo - y los festivos, que luego me devolvían cuando yo quisiera, por lo que podía cogerme un día libre cuando me diera la gana. No me obligaban a cogerme las vacaciones en agosto, así que podía cogerme una semana en temporada baja y hacer un viaje estupendo a mitad de precio y sin aglomeraciones. No tenía problemas para cogerme una baja, si tenía a alguien de mi familia en el hospital me daban días libres - yo nunca me he visto en el caso, pero compañeros míos sí - y por mudanza te dan dos días libres remunerados. Que sí, que en teoría esto te lo dan en todos los trabajos, pero en el que estoy ahora, lo que no haga los días que falte no lo hace nadie y el curro se me acumula, por no hablar de tener que pedirlo por favor, que lo necesitas mucho, en vez de cubrir un papel para avisar que no vienes y punto, como hacía en el que ahora ya es mi ex-curro.

Y ya no hablemos de los permisos por maternidad/paternidad. Al ser una empresa enorme en la que nadie es totalmente imprescindible, es un chollo ser madre en este curro. Nadie te pone absolutamente ningún problema para cogerte un permiso, y luego te dan jornada reducida hasta que tu churumbel hace la comunión. En otros curros también tienes esto, pero con denuncia de por medio para obligar a tu jefe a que te lo dé. En mi curro actual, la única que tiene hijos es la mujer del jefe. Y no por casualidad. No digo más...

¿Que por qué lo he dejado? Porque no tenemos garantía de cuánto tiempo vamos a estar aquí hasta que deslocalicen definitivamente todos los servicios de atención telefónica. Por estabilidad, pura y dura. Para todo lo demás, Mastercard, como se suele decir. ¿Que no era un curro intelectual? Vale. En el que tengo ahora, la "intelectualidad" la pago con un estrés del copón y con no saber si voy a salir a mi hora. Pero eso es algo que comparten casi todos los trabajos y no me voy a quejar, que encima me ganaré unos buenos capones. Lo que ocurre es que los trabajos se suelen medir por lo mismo que se mide la formación de una persona; si tienes carrera, se te supone el cerebro y la cultura. Anda que no tengo compartido pupitre con gañanes, y lo que es peor, tener de profesor al gañán más gañán que he visto en mi vida. Y sin embargo, cuánta gente con el graduado escolar se ha quemado los ojos leyendo o se ha emocionado con el arte de una manera que los "de carrera" jamás se emocionarán. La cultura la tiene quien la busca, y un curro vale lo que vale por el tiempo que te deja para vivir y por las cosas que no te quita. Ahora mismo tengo posibilidades de promoción, y seguramente me hagan fija, pero ya no tengo tiempo para perderme por mi ciudad sin mirar el reloj, apenas me queda tiempo para leer, y los maratones de seis capítulos seguidos de "Urgencias" los tengo que hacer los domingos, me apetezca o no.

Aunque diga todo esto, no me puedo quejar y lo sé. Que peor es estar en un trabajo jodido de verdad, o no tener trabajo, o currar catorce horas diarias en una obra. Pero he sido noctámbula y medio bohemia toda la vida, tenía un trabajo que me permitía llevar la vida que me gustaba, y de repente, me encuentro con hipoteca y trabajo "de mayores" que me hace perder once horas diarias por las que me pagan cuatro perras más que cuando trabajaba seis. Y no me reconozco a mí misma. Rara que es una...

Haciendo las maletas.

Ya queda menos para la mudanza (aunque ya llevamos semanas llevando cosas poco a poco de un piso al otro), y cómo no, Peter no puede ser menos:

A pesar de llevar varias mudanzas conmigo (ha vivido en ocho casas) y estar cansado de saber que a donde voy yo, viene él, todavía tiene la mosca detrás de la oreja. Cuando nos vamos de vacaciones, hay que turnarse para sacarlo y que no esté en casa al mismo tiempo que se hace la maleta, porque como la vea, se pone a aullar como un desesperado a quien quiera oírle que somos unos desalmados que lo vamos a abandonar - aunque lo vayamos a llevar con nosotros o a dejarlo con los abuelos, que lo inflan de salchichas y le dejan dormir en una cama; su lema es "protesta, que algo queda".
Nuski, sin embargo (aquí arriba la veis con la que ella cree que es su "mirada Taxi Driver"), tiene otra manera de ser. Ya pueden ir desapareciendo cosas y muebles de su entorno, que ni se inmuta. Enséñale una maleta y se echará la siesta encima. Cuando llega a una casa nueva - que también se ha mudado unas cuantas veces conmigo - lo olisquea todo, comprueba que sigue habiendo un comedero para ella y que yo también estoy, y se queda contenta.
El momento crítico es salir de casa.
Se me agarra como un niño a su madre el primer día de guardería, esconde la cabeza en mi chaqueta y se me mea encima. Con lo cual he tenido que llevarla a pie de casa en casa, porque nadie me quería llevar empapada en su coche... y es un poema vernos por la calle, una gata sin cabeza adosada a mi torso - que ni la tengo que agarrar, va incrustada como una garrapata - y un rastro inconfundible en la ropa. Y todo el camino, la tía choromicando. Eso sí, en cuanto llegamos a casa, aunque sea la primera vez que la ve, se va a explorar y si te he visto no me acuerdo.

Qué par de bichitos...

Antropología pura.

De vez en cuando - bastante más a menudo de lo que debería, siendo un servicio de pago - Imagenio se va a tomar viento en toda España, lo cual nos ha servido en multitud de ocasiones para hacer un estudio sociológico sobre la actitud de los clientes ante este tipo de imprevistos.

En estos casos, cuando llamas te sale una locución que te dice que el servicio de adsl o imagenio está jodido y - eso creíamos- automáticamente se colgaba la llamada tras darte la información, para que los clientes no colapsaran el servicio. Pero de alguna manera, o eso ya no pasa o ellos se lo saltan a la torera, y aún después de oír y no escuchar la locución - que la oyen me consta porque tienen un par de orejas, pero que no la escuchan también me consta - insisten hasta contactar con nosotros y hacernos las siguientes preguntas/quejas/ apreciaciones:

- ¿Es verdad lo que dicen? (depende de si se refiere al imagenio o al Tomate)

- ¿Es cierto lo que sale en la grabación? (¡¿Pero no lo acaba de oír?! Aquí es cuando te dicen: "Sí, pero quería que me lo confirmaran". Claro, hasta que no das con una persona que te repita como un loro lo que dice la locución, no te quedas tranquilo)

- ... porque esto es una mierda y no funciona nunca y bla bla bla bla y encima me cobran la llamada y claro, a final de mes, aunque no haya funcionado el servicio, te cobran el mes entero y bla bla bla... Ah, pero ¿¿¿¿¿Es en toda España???? ¿¿¿No es sólo de mi línea?????? ¡¡¡Ah, pues entonces nada, estupendo!!! (y os juro que se quedan contentos, con tal de no ser los únicos que están sin servicio. ¿Es que no se dan cuenta de que da igual? Siguen sin tener Imagenio, qué más dará que sean los únicos o que sean todos)

- Mire.... señorita... ¿sabía que no funciona Imagenio? (después de treinta y pico llamadas repitiendo como una cacatúa lo de la incidencia masiva, esto hasta te hace gracia)

- ¿Y a qué se debe la incidencia? ¿Por qué no funciona? ¿Qué significa "incidencia a nivel nacional"? ¿Y por qué se producen estos fallos? ¿Exactamente a qué hora va a estar solucionado? ¿Cómo que no lo sabe? (y de repente... en tu cabeza.... el de los Luthiers chilla: "¡¡¡¿¿¿¿POR QUÉ LA GALLINITA DIJO EUREKA???!!!!")

- ¡Pero hace una hora me funcionaba! No, no, señorita, este fallo tiene que deberse a otra causa, porque hasta hace una hora me estaba funcionando sin ningún problema, y a mi cuñado también. ¿Que si le funciona ahora a mi cuñado? No, a él tampoco le funciona ahora. Pero hace una hora funcionaba perfectamente. (éstos son capaces de repetir el bucle hasta el infinito y te dan ganas de gritarles: "¡¡Señora!! ¿Usted no conoce a nadie que se haya muerto y que una hora antes estuviera vivo? ¿Nunca se le ha estropeado la lavadora de repente? ¿Cuando estampa el coche, le dice al mecánico que una hora antes del accidente no tenía nada abollado?")

- Ustedes ya sé que no nos pueden decir nada, pero yo sé a qué se debe esta avería. Es por lo del partido. Como hay ese pleito con la Sexta, para que no les pueda piratear los partidos, están cambiando la codificación de las líneas. (Claro, un día entre semana a la hora del partido del Real Madrid, es el momento perfecto para hacer los cambios y que a todo el mundo le dé un pasmo al ver que no funciona Imagenio y no puede ver el partido... que encima, no lo ponían en Imagenio, sino en Digital Plus, pero si no puedes acceder a Imagenio, no tienes manera de saber que no ponen el partido. Si es que está claro: es una conspiración del Gobierno para provocar una embolia a media España. Y, además, no vale sólo que haya avería en el servicio de compra de partidos; hay que cargarse todo Imagenio; los canales, las películas, los documentales...)

- ¿Entonces, no voy a poder ver el partido? Ya, ya sé que me ha dicho tres veces que no lo ponen en Imagenio, pero ¿¿entonces, no lo voy a ver??

- ¿Y si reinicio los equipos...? Es que así se soluciona siempre. (Da igual cuántas veces le digas que el servicio está caído en todo el país...)

- ¡¡Pues a ver qué le digo a mi hijo, que quería ver los dibujos!! Espere, que se pone y se lo dice usted. ¡¡¡¡JOSHUAAAAAAAAA!!!! (y otra vez a explicar la misma mandanga; y después, claro, se pone también la madre, y la abuela, y se te acaba secando la boca...)

- Pues yo estoy viendo Imagenio, mire; la Primera, La 2, Cuatro...