El meme de los diez alimentos.

Tito Charly me ha pasado este meme:

"Si tuvieses que pasar una temporada indeterminada en una isla desierta, con los mínimos recursos para alimentarnos y sobrevivir sin demasiados problemas, ¿que 10 alimentos te llevarías? Darías más importancia a llevarte "pequeños caprichitos" para consumirlos de vez en cuando y recordar el mundo civilizado, o te llevarías alimentos pensando en complementar la dieta de una manera equilibrada. Una vez respondas este meme con las 10 cosas que te llevarías, deja un mensaje en este blog de recetas de cocina donde pasado un tiempo realizarán la valoración y estadísticas de lo respondido ante esta suposición."

Yo me llevaría:

1. Chocolate. Y más chocolate. Y no del de fumar, ¡malpensaos!

2. Arroz.

3. Tomateras para plantar.

4. Una vaquita, tolón, tolón.

5. Un naranjo y un limonero.

6. Kilos y kilos de pasta (macarrones, spaghettis...)

7. Una pareja gallinácea para que me den huevos y pollitos.

8. Patatas.

9. Ajos.

10. Cebollas.

Y me dejo fuera la sal, pero... es que no puedo pasar sin el chocolate.

He subido al Flickr los últimos "updates" de nuestro mobiliario. A destacar el sofá, que nos ocupa medio salón y nos hace recapacitar acerca de nuestra megalomanía galopante:

También tenemos colchón y somier, pero, la verdad, hasta que no tenga cabecero y le pongamos la colcha, no se le puede llamar cama. En fin, novedades únicamente domésticas, como veis.

Mochila 2008

Parece que los feeds siguen sin funcionar... Voy a tener que llamar al servicio técnico del servicio técnico (Agustín, date por aludido). Os dejo con unas anécdotas que he desempolvado en mi archivo:

Mar: "Cierre esa ventana"
Cliente: "¡Joseeeeeeeeeeeeee! ¡Que cierres la puerta!"
Mar: "La puerta no; la ventana..."

Juan: "¿Qué sistema operativo tiene?"
Cliente: "El Mochila"

Cliente que habla con Ana Belén: "Tengo una conexión de banda LARGA y quería conectar un teclado inalámbrico, pero el BLUETÓN no me funciona"

Gente que ve la paja en el ojo ajeno y no ve la viga en el propio.

He intentado arreglar lo de los feeds, ya me diréis si funciona.

Al abrir hoy el periódico en casa de mis suegros, me encontré este suculento titular. (No me acaba de quedar bien lo del hipervínculo. En fin... pinchad en el subrayado para ver el titular. Lo dicho, en casa del herrero...)

Me tuve que frotar los ojos y volver a leerlo.

A lo mejor estoy viviendo en una realidad alternativa y no me he enterado: ¿las mujeres ya pueden ser sacerdotisas, obispas, etc., incluso optar al papado? ¿ya no nos dicen los obispos que mejor estábamos en casa criando a nuestros hijos, que es lo que nos corresponde, según ellos? ¿se nos considera en la Iglesia con derecho a planificar nuestra maternidad, o sigue siendo pecado mortal?

Porque, entonces, el que vive en una realidad alternativa es el Papa, y debería seguir sus propios dictados, lo de "el que esté libre de pecado, que tire la primera piedra", y todo ello... Vamos, digo yo...

Er servisio

Como esta semana pasada estuve de maratón estajanovista, ProtoDogKiller tuvo que quedarse de "pringao" con los obreros.

Habíamos decidido lo que queríamos y cómo lo queríamos, de modo que, cuando nos dejaron el catálogo el día anterior a empezar la reforma del baño, escogimos en cinco minutos los azulejos, la cenefa y el suelo.

El día que empezaron las obras, estaba yo en el curro, peleándome con una hoja de Excel y unos siete mil papeles, cuando suena el Strawberry Fields de los Beatles. ProtoDogKiller llamando.

Dejemos claro que ProtoDogKiller es el tipo de persona que sólo te llama al trabajo si la casa está ardiendo, de modo que cogí el teléfono acojonada:

Mar: "Dime que no le ha pasado nada al perro"
ProtoDogKiller: "¿Qué? Mira, que dicen los obreros que el azulejo no llega para cubrir la pared"
Mar: "¿Cómo que no llega?"
ProtoDogKiller: "Que no les queda suficiente material para cubrirlo todo"
Mar: "Déjame hacer memoria, cariñáceo. Hum... no, no vivimos en casa de la Preysler. Tenemos un solo baño, y es bastante enano. ¿A qué te refieres exactamente con que no les llega el azulejo para cubrirlo todo?"
ProtoDogKiller: "No tienen suficiente en el almacén, así que tendrían que pedirlo"
Mar: "Pues que lo pidan"
ProtoDogKiller: "Pero llegaría el lunes, y el lunes ellos tienen que estar en otra obra"
Mar: "Vamos por partes. El catálogo nos lo dejaron ayer, después de perseguirlos durante un mes para que dieran señales de vida. ¿Nos dejan escoger algo sabiendo que no lo tienen? ¿Por qué no nos dejaron el catálogo cuando se lo pedimos, para dar tiempo a pedir el material si no llegaba lo que escogiéramos?"
ProtoDogKiller: "Pues esto es lo que hay. ¿Qué hacemos?"
Mar: "Pero ¿si no les llega el azulejo, nos dejan tirados?"
ProtoDogKiller: "No. Podemos escoger otro azulejo. Del otro catálogo que nos dejaron, el de los azulejos super-mega-caros, tienen material suficiente"
Mar: "Ah, qué casualidad."

Pasa un minuto de tenso silencio. Y de repente, se me hincha la vena. Me explayo durante cinco minutos completos acerca de lo que pienso del tema, amenizado con escabrosas imágenes líricas que ilustran las sugerencias que se me ocurren para el material que les falta y por dónde pueden insertarlo en sus cuerpos serranos. A mi jefa, que estaba con la nariz metida en unos albaranes de pago, se le salen los ojos de las órbitas.

ProtoDogKiller: "Pero, Mar, que la culpa es de la empresa, que ellos son los obreros y no tienen la culpa..."
Mar: "¡¡¡PUES A VER CÓMO LO ARREGLAN!!!"
ProtoDogKiller: "Vale, vale, a ver qué se nos ocurre."

Pasan veinte minutos. Todavía echando humo por las orejas, consigo concentrarme de nuevo en las celdas del Excel. Tanto, que me sube la hipermetropía. Y, en el mejor momento, suenan los Campos de Fresas.

Mar: "¡¡¿Y AHORA QUÉ PASA?!!"
ProtoDogKiller: "Mira... que dicen que pueden poner azulejo de color claro hasta donde les llegue, y alrededor de la ducha, poner otro azulejo oscuro, y así sí que llega."
Mar: "¿¿¿¿PERO QUÉ CLASE DE GITANADA ES ÉSA????"
ProtoDogKiller: "Que dicen que ya lo han puesto así otras veces, y queda muy bien"
Mar: "Agggggggh. Vale. Lo que sea. Adelante"

Transcurren otros veinte minutos. Las celdas del Excel bailan la conga en la pantalla. De nuevo, John Lennon me invita a acompañarlo y me dice que nada es real.

Mar: "Miedo me das"
ProtoDogKiller: "Hum... no les queda tampoco la cenefa para poner en el borde"
Mar: "Pero ¿la cabeza la han traído? Porque los cojones, ya veo que sí."
ProtoDogKiller: "Preguntan si te da igual que pongan una tira de azulejo oscuro para sustituirla"
Mar: "Que hagan un collage. Qué bien, vamos a tener un baño deconstruido, como las tortillas de Ferrán Adriá. Que hagan lo que quieran, pero asegúrate de que no estén a mi alcance cuando llegue"
ProtoDogKiller: "Vale"

Pasa una hora. Se acerca la hora de comer y la hoja de datos no se acaba nunca. Desde las profundidades de mi bolso, surge una voz: "Living is easy with your eyes closed..."

Mar: "Si hay un solo problema más, que pidan la extremaunción, porque no voy a tener piedad"
ProtoDogKiller: "Eeeeeeeeeeeeh... que no les llega el azulejo oscuro para ponerlo de cenefa. Que pueden cortar las baldosas del suelo a tiras y ponerlas de cenefa"
Mar: "Estoy viviendo en una película de Roberto Benigni. No me lo puedo creer. Y cuando no les llegue la baldosa, ¿de qué van a tirar? ¿De los marcos de madera de las puertas?"
ProtoDogKiller: "No sé. Yo qué sé. Me están volviendo majara. ¿Qué les digo?"
Mar: "¿Qué tal el discurso de bienvenida de "La chaqueta metálica"?"
ProtoDogKiller: "Aggssss."
Mar: "Si vuelvo a oír sonar el móvil, ya no lo voy a coger. Voy a ir ahí, les voy a extirpar las gónadas y las voy a hacer al ajillo para que se las coma el perro. Pregúntales si necesitan más especificaciones técnicas."
Mi jefa: "¡Ahí, ahí! ¡Duro con ellos!"

Misteriosamente, la amenaza funcionó, porque no volví a saber nada y ¡ya tenemos baño!

Bueno, aún faltan la mampara, el wc y el lavabo... pero la infraestructura ya está ahí.

Aún me queda munición en la recámara...

Durante un tiempo, el que pase con el pinganillo en stand-by, no voy a poder recopilar anécdotas, aunque confío en que desde las trincheras continuarán mi labor, o por lo menos, me irán pasando alguna que otra. Pero aún me queda el archivo...

Cliente: “¡No funciona la bicha!”
Mar: “Esssto… supongo que se refiere a que no navega”
Marido de la cliente, de fondo: “¡¡Dile que no va el Morcilla!!”

Martes a las 2:30 de la madrugada. Cliente llama para ver el partido del domingo anterior. Rubén piensa que está borracho, pero ¡nein! El cliente quiere verlo con el servicio “Te lo perdiste”.

Ana Belén: “¿Qué versión tiene de Windows?”
Cliente: “Yo”
Ana Belén: “Pero ¿qué versión de Windows usa?”
Cliente: “Yo, yo soy la que anda con Internet”

Técnico va a casa de cliente. Técnico sustituye desco ADB (que tiene una pantallita digital) por desco Kreatel (que sólo tiene una lucecita verde).
Cliente protesta tímidamente: “Pero… éste no tiene hora”.
Técnico se vuelve hacia ella furibundo y le espeta: “¡Pues se compra un reloj de los chinos y ya tiene hora!”
Cliente, acojonada, nos llama para reclamar por la actuación del técnico…

Érase una vez, una mujer que dormía la siesta en el coche...

¡He vuelto! Estos días he estado currando catorce horas diarias (y no seguidas, lo cual aún sería soportable, sino cinco por un lado, tres por otro, y seis por otro), saliendo de casa a las 08:30 de la mañana y volviendo a las 02:30 de la madrugada. Gracias a lo cual, he podido hacer un apasionante estudio sobre:

LA VIDA EN UN COCHE.

Qué incómodo es dormir en un coche. Sobre todo a pleno día, porque te tienes que esconder bajo la mantita de viaje para que no se te queden mirando. Las siestas no prestan nada, porque media hora ya la pierdes buscando "la posturita" hasta que estás cómodo, y cuando ya te quedas frito, suena la alarma del móvil y tienes que volver a currar.

Si guardas comida en el coche de un día para otro, al día siguiente... sabe a coche.

La gente te mira raro si te ve sentada en un coche aparcado. Da igual que te pongas en el asiento del copiloto aparentando que esperas al conductor, que se ha ido a hacer un recado; dan por sentado que si un coche se para, la gente no se puede quedar dentro. Sobre todo con un libro en una mano y un bollycao en la otra.

Es virtualmente imposible peinarse en un coche, o mejor dicho, es imposible saber si estás peinado. Ninguno de los espejos que tiene abarcan más de cuatro centímetros de tu cabeza a la vez.

Descubres cosas que no sabías de tu coche. Es imposible desempañar los cristales de las ventanillas traseras (aunque la luna trasera esté perfectamente desempañada y nítida). Hay compartimentos que no conocías. Sólo hay un mando para el antiniebla, pero si tiras una sola vez, se enciende el de atrás, y si tiras dos veces, el de delante (esto se lo tuve que preguntar a Juan, porque, ante la duda, tiraba dos veces y me quedaba tan ancha). Hay un dispositivo debajo del asiento del conductor con forma de manilla de coche antiguo, que no he usado nunca, y sigo sin saber para qué sirve... pero la falta de sueño acarrea también falta de curiosidad.

Los amaneceres en la autopista son gloriosos.

Para encontrar sitio para aparcar, tengo que apagar la música. Si hay un sitio y voy cantando a grito pelado, lo veo demasiado tarde, paso de largo, y cuando paro, el que viene detrás ya ha puesto el intermitente y me mira enarcando las cejas...

Sabes que has pasado demasiado tiempo en el coche cuando guardas en la guantera el desodorante y la espuma para el pelo, cuando cantas en los semáforos con la misma falta de pudor que cuando vas a ciento veinte por hora por la autopista, pero, sobre todo, cuando te levantas de la cama, de repente estás en el carril central de una vía de tres carriles por sentido, y no te has enterado de la transición (desayunar, vestirse, sacar al perro, arrancar el coche, incorporarse a la circulación, mentarle los muertos al que se te cuela sin poner el intermitente, etc.). Te entra la duda; ¿algún día estarás en ese mismo carril y te darás cuenta de que todavía llevas puestas las legañas, el pijama y las zapatillas con dibujos de gatitos?