Er servisio

Como esta semana pasada estuve de maratón estajanovista, ProtoDogKiller tuvo que quedarse de "pringao" con los obreros.

Habíamos decidido lo que queríamos y cómo lo queríamos, de modo que, cuando nos dejaron el catálogo el día anterior a empezar la reforma del baño, escogimos en cinco minutos los azulejos, la cenefa y el suelo.

El día que empezaron las obras, estaba yo en el curro, peleándome con una hoja de Excel y unos siete mil papeles, cuando suena el Strawberry Fields de los Beatles. ProtoDogKiller llamando.

Dejemos claro que ProtoDogKiller es el tipo de persona que sólo te llama al trabajo si la casa está ardiendo, de modo que cogí el teléfono acojonada:

Mar: "Dime que no le ha pasado nada al perro"
ProtoDogKiller: "¿Qué? Mira, que dicen los obreros que el azulejo no llega para cubrir la pared"
Mar: "¿Cómo que no llega?"
ProtoDogKiller: "Que no les queda suficiente material para cubrirlo todo"
Mar: "Déjame hacer memoria, cariñáceo. Hum... no, no vivimos en casa de la Preysler. Tenemos un solo baño, y es bastante enano. ¿A qué te refieres exactamente con que no les llega el azulejo para cubrirlo todo?"
ProtoDogKiller: "No tienen suficiente en el almacén, así que tendrían que pedirlo"
Mar: "Pues que lo pidan"
ProtoDogKiller: "Pero llegaría el lunes, y el lunes ellos tienen que estar en otra obra"
Mar: "Vamos por partes. El catálogo nos lo dejaron ayer, después de perseguirlos durante un mes para que dieran señales de vida. ¿Nos dejan escoger algo sabiendo que no lo tienen? ¿Por qué no nos dejaron el catálogo cuando se lo pedimos, para dar tiempo a pedir el material si no llegaba lo que escogiéramos?"
ProtoDogKiller: "Pues esto es lo que hay. ¿Qué hacemos?"
Mar: "Pero ¿si no les llega el azulejo, nos dejan tirados?"
ProtoDogKiller: "No. Podemos escoger otro azulejo. Del otro catálogo que nos dejaron, el de los azulejos super-mega-caros, tienen material suficiente"
Mar: "Ah, qué casualidad."

Pasa un minuto de tenso silencio. Y de repente, se me hincha la vena. Me explayo durante cinco minutos completos acerca de lo que pienso del tema, amenizado con escabrosas imágenes líricas que ilustran las sugerencias que se me ocurren para el material que les falta y por dónde pueden insertarlo en sus cuerpos serranos. A mi jefa, que estaba con la nariz metida en unos albaranes de pago, se le salen los ojos de las órbitas.

ProtoDogKiller: "Pero, Mar, que la culpa es de la empresa, que ellos son los obreros y no tienen la culpa..."
Mar: "¡¡¡PUES A VER CÓMO LO ARREGLAN!!!"
ProtoDogKiller: "Vale, vale, a ver qué se nos ocurre."

Pasan veinte minutos. Todavía echando humo por las orejas, consigo concentrarme de nuevo en las celdas del Excel. Tanto, que me sube la hipermetropía. Y, en el mejor momento, suenan los Campos de Fresas.

Mar: "¡¡¿Y AHORA QUÉ PASA?!!"
ProtoDogKiller: "Mira... que dicen que pueden poner azulejo de color claro hasta donde les llegue, y alrededor de la ducha, poner otro azulejo oscuro, y así sí que llega."
Mar: "¿¿¿¿PERO QUÉ CLASE DE GITANADA ES ÉSA????"
ProtoDogKiller: "Que dicen que ya lo han puesto así otras veces, y queda muy bien"
Mar: "Agggggggh. Vale. Lo que sea. Adelante"

Transcurren otros veinte minutos. Las celdas del Excel bailan la conga en la pantalla. De nuevo, John Lennon me invita a acompañarlo y me dice que nada es real.

Mar: "Miedo me das"
ProtoDogKiller: "Hum... no les queda tampoco la cenefa para poner en el borde"
Mar: "Pero ¿la cabeza la han traído? Porque los cojones, ya veo que sí."
ProtoDogKiller: "Preguntan si te da igual que pongan una tira de azulejo oscuro para sustituirla"
Mar: "Que hagan un collage. Qué bien, vamos a tener un baño deconstruido, como las tortillas de Ferrán Adriá. Que hagan lo que quieran, pero asegúrate de que no estén a mi alcance cuando llegue"
ProtoDogKiller: "Vale"

Pasa una hora. Se acerca la hora de comer y la hoja de datos no se acaba nunca. Desde las profundidades de mi bolso, surge una voz: "Living is easy with your eyes closed..."

Mar: "Si hay un solo problema más, que pidan la extremaunción, porque no voy a tener piedad"
ProtoDogKiller: "Eeeeeeeeeeeeh... que no les llega el azulejo oscuro para ponerlo de cenefa. Que pueden cortar las baldosas del suelo a tiras y ponerlas de cenefa"
Mar: "Estoy viviendo en una película de Roberto Benigni. No me lo puedo creer. Y cuando no les llegue la baldosa, ¿de qué van a tirar? ¿De los marcos de madera de las puertas?"
ProtoDogKiller: "No sé. Yo qué sé. Me están volviendo majara. ¿Qué les digo?"
Mar: "¿Qué tal el discurso de bienvenida de "La chaqueta metálica"?"
ProtoDogKiller: "Aggssss."
Mar: "Si vuelvo a oír sonar el móvil, ya no lo voy a coger. Voy a ir ahí, les voy a extirpar las gónadas y las voy a hacer al ajillo para que se las coma el perro. Pregúntales si necesitan más especificaciones técnicas."
Mi jefa: "¡Ahí, ahí! ¡Duro con ellos!"

Misteriosamente, la amenaza funcionó, porque no volví a saber nada y ¡ya tenemos baño!

Bueno, aún faltan la mampara, el wc y el lavabo... pero la infraestructura ya está ahí.